那些不会聊天的情侣,后来都怎么样了?

发表于 讨论求助 2018-10-09 05:06:22

  “过去很熟悉/现在不懂你/想看你眼睛/你却给我背影……”正如歌中所唱,许多夫妻虽然生活在同一屋檐下,彼此间却无话可说。


  “办公室里侃侃而谈,回到家中沉默无语。曾经的我们语言细胞都很发达,如今,上班的你和下班的你,其实都是你,其实又都不是你。”近日,一则网帖《我们都是“交流昏迷”者》引发网友共鸣。


  发帖人“小马达”说,上班族的工作比重远远大于家庭生活比重,虽然还爱你,但已无话可说。大量上班族跟帖说从中看到了自己的影子,坦言自己也有不同程度的“夫妻交流昏迷征”,自己的婚姻也是令人郁闷的“无话婚姻”——虽然与另一半生活在同一屋檐下,彼此间却无话可说,成了“最熟悉的陌生人”。一时间,“无话婚姻”成为热议话题,引起人们的关注。


  同一屋檐下,却无话可说。


  “无话婚姻”,也叫“夫妻交流昏迷征”,顾名思义,就是明明天天在一起,一天下来却说不上几句话,夫妻间严重缺乏交流。婚姻专家认为,夫妻间“无话”已成为婚姻的一大杀手。


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  “我不知道和他聊什么。每天说些流水账。聊着聊着两人都沉默了。感觉越来越淡不如分开吧。”好友苗深夜打电话和我说,因为这个原因,四年的异地恋告吹了。


  “都够上一个本科了”她怏怏地说。


  苗对这段异地恋的呵护,简直是冲刺奖学金的模样。她在网上混些异地恋的情感贴吧,对恋情的维护有自己的一套模式。


  预习:由于是军恋,每天晚上固定电话之前,她都先把自己今天遇到的趣事或者看到的好玩的娱乐节目过一遍,这些都是她的话题素材。


  复习:和男友回忆见面约会时的感人瞬间。


  模拟考试:有的时候也会进行爱的小考验,让他做好下次见面的行程安排,或者任性发发小脾气,让他哄哄自己。


  “即使是这样,也会没话聊吗?”我问。在我看来,这是上乘的恋爱法则了。


  “是的。他好像都不太感兴趣,根本都是我在找话题!出去玩也是我找攻略。他不曾为这段感情付出什么。我真不知道,每天有话聊的情侣,是怎样的。”


  我想了想说,“网上有句话叫‘你我本无缘分,全靠我死撑’。每天都有话聊的情侣,聊天该是回合制的,有来有往。


  像咱们小时候的拍手儿歌一样,你拍一我拍二,唱下去就简单了。他不去积极回应,你说破天也没用。”


  她在电话那头沉默了。

  

2


  我的领导在外出差考察时,每日抽空在公务车上和他的妻子打打电话,聊聊今天的行程琐事、心理感受,最后嘱咐几句天冷加衣,好好吃饭。


  当地公司的司机在几天里和我们混熟了,语气暧昧地问:这是和你的小情人聊天呢?领导笑了一声说是和老婆打电话。


  司机一脸的震惊,说:老夫老妻有那么多聊头?领导反问他每天是怎么和老婆打电话的。


  他说:三句话。吃了吗?在干嘛。挂了啊。我觉得没有什么好聊的啊!你们怎么聊的,可以说那么多。


  领导说:那是你不说啊!你全程在问,不说自己这边发生了什么事。有时候你说了这边的什么事,可能想到了另外一件事就捡起来说说,又或者你老婆听了有感触,从你的这件事发散出去聊会。这聊的不就多了吗?


  司机说:在理。其实我连听都懒得听她说完,自然也没话聊了。我讲究的是例行公事。


  确实。在许多人印象中,没有了爱情的加持,没有吵架的婚姻已属不易。


  但是有时候,沉默比吵架更可怕。有多少次想说些趣事、发些怨言但是看到麻木或忙碌的另一半话到嘴边又黯然咽下?情感中的沉默多了,有时候出轨就不远了。


  情感交流,只在看、听、说。有时候因为距离,我们没法看到对方。


  可是听和说,我们也不敢拍着胸脯说自己是认真地听对方说、认真地向对方说自己。单方面的听和说,不叫聊天。面对铜墙铁壁,我们没法舌灿如花。

  


3


  据日本一家制药公司对1000名已婚男女的调查显示,在“夫妻间交流量”这个问题上,平均一对夫妇一天的交流时间是71.6分钟,但是这中间两极分化很严重,关系融洽的夫妇是80.6分钟,而关系不好的夫妇只有27.6分钟。


  可以说,判断一对情侣或者夫妻是否恩爱,其中一个重要指标是要会聊天,越聊才会越爱。


  每天都有话聊的情侣,关系是亦友亦情人的,是像朋友一样可以畅所欲谈的。


  钱钟书曾用一句话高度评价了杨绛:


  “绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”


  战乱的年代,他们也并没有被苦难压倒,每天把手话家常,不做“沉默是金”的夫妻。


  结婚之初,杨绛因为话剧《称心如意》一鸣惊人,知名度远远超过了钱钟书。


  当时外人给钱钟书的标签是“杨绛的丈夫”,钱钟书坐不住了,对她说自己想创作长篇小说。


  当时是上海沦陷期间,经济形势不好,但是杨绛还是大为支持,辞去女佣,白天为丈夫洗衣做饭,晚上闲暇,两人又坐一起,共话巴山夜雨。


  这样的场景在杨绛《我们仨》有记录:


  “我们夫妇常把日常的感受,当做美酒般浅斟低酌,细细品尝”“我们总有许多研究,种种探索,我们把所见所闻,剖析琢磨。”


  在这样的苦中作乐中,两年后伟大的作品《围城》出世

  

4


  每天都有话聊的情侣,除了刚开始的情投意合,总少不了双方的情感经营。


  如果说乍见之欢是荷尔蒙在电火雷光间触碰而偶然得之,那么久处不厌就要情侣间刻意为之了。


  热恋中的情人有说不完的话很常见,因为有荷尔蒙的催化。


  年数较久的情侣或夫妻却经常因一地鸡毛的琐事和柴米油盐的浸腌,止语在平淡寡娶的话题中、情感也止步了。


  抛下平淡和繁琐建立共同的信仰和话题很重要,这往往需要另一半的配合。


  范玮琪一家五代是基督徒,而黑人陈建州在进她家门口前,都会被范妈妈堵在门口,要求和她一起读《圣经》。


  黑人从刚开始的敷衍了事到后来真心信仰,也慢慢改变:他从一个嘻哈小子到稳重端庄的丈夫、父亲。


  他们也为工作聚少离多,但是在他们的微博里,经常会发些《圣经》的金句,彼此点赞、转发。


  不是例行公事,这种自然状态下的共同信仰和话题,真好。


  不要总为感情中无话可说的状态找借口,时间久没新鲜感、工作忙没空聊、压力大不想聊……钱钟书杨绛在抗战日期仍然笔耕不辍,艰难的日子里也并没有把生活的情趣丢了。


  聊不完的话酝酿成了美酒,以至于后来杨绛在耋耄之年还记得有趣的、温暖的对话,写成此情可待成追忆的《我们仨》。


  每天都有话聊的情侣,很幸运,也很努力。


4


     相比情侣之间的无话可说,夫妻之间没有话题显得更为可怕!


  国曾有一项针对2000名已婚人士的调查显示,即使每天都见面,夫妻之间交流也越来越少。排除睡觉时间,大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟;因为工作太忙,致使4%的调查对象完全忽视伴侣;25%的人记不起上一次与爱人一起不慌不忙地共进晚餐是什么时候;有2/3的调查对象说,相比与伴侣在家共同做饭、吃饭,他们更享受用这些时间独自上社交网站、发微博。


  在日本,中年夫妻的沟通正变得越来越少。调查发现,30岁到40岁的日本夫妻交流比较少,超过50%以上的夫妻没有太多的家庭内的交流。


  在韩国,由于巨大的工作压力,“无话婚姻”也不少。


  有网友感慨:“堡垒都是从内部攻破的,曾经的恩爱终究难敌平淡的流年。有时候,冷漠、令人窒息的‘无话婚姻’比有‘外敌入侵’的婚姻更叫人绝望。”


  当然,想要解决这个问题也不难。加强沟通,尽量找到两个人的共同点或者共同的兴趣爱好;相爱和婚姻不是人生的终点,更不是感情的终点,应该不断更新自己,丰富自己,完善自己,调整好心态;把生活中的方方面面都告诉对方,与对方分享,分享的同时会让彼此更亲近。


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